TIPI STRANI…

Un tizio trova un fiammifero per terra, lo raccoglie, lo accende e poi lo spegne; se lo mette in tasca e dice: "questo funziona, me lo tengo".

Due persone si incontrano dopo molto tempo, tanto che non si ricordano neanche i nomi l’uno dell’altro. Dopo aver chiacchierato per una buona mezz’ora uno dei due propone: “Dai Francesco, andiamo a prenderci una birretta”
E l’altro: “Veramente, io sono astemio”
Il primo: “Dai Astemio, andiamo a farci una birretta!”

Il dottore mi ha detto che non devo mangiare i gelati, perché mi fanno male”
“E tu cosa fai?”
“Li lecco!...”

“Oggi ho portate il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie!”
“E lo hai fatto abbattere?”
“No, gli ho fatto arrotare i denti!”

UN BALBUZIENTE AL BAR
“Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffè?”
“Sì, lo pre-pre-preparo su-subito?”
“Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-giro?”
“No, ba-ba-ba-balbe-be-betto a-a-a-anch’io”
Nel frattempo entra un altro cliente: ”Mi fa un caffè, per favore?”
E il barista subito: “Certo lo preparo immediatamente!”
Il primo cliente allora arrabbiato: “Ma a-a-a-a-allo-llora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-gi-giro!”
“No, pi-pi-pi-pipi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!”

AL BAR
“Buongiorno… quanto costano i cornetti?”
“Un euro!”
“E le briciole?”
“Bhe… niente!”
“Bene, allora me ne sbricioli un paio!”

Un signore entra in un negozio di camice e dice: "Vorrei una camicia."
E la commessa: "la taglia?"
"No...la metto intera! Anzi, me la dia senza maniche. Quando ho visto il prezzo mi sono cadute le braccia."

Un inquilino si lamenta con il padrone di casa perché nel suo alloggio, durante la notte, sente correre i topolini. Una sera fa venire il padrone di casa, spengono le luci e stanno in silenzio, in attesa di sentire il rumore dei topi. Il padrone di casa afferra una cosa da terra, accenda la luce e dice: “Altro che topi, questa è una trota!”
E l’inquilino: ”Stasera parliamo di topi. Dell’umidità parliamo un’altra volta!”

In campagna un uomo è alla guida di un carro trainato da un solo cavallo.
È fermo e sta per partire, lancia una frustata in aria e grida: “Vai Scheggia!”
Il cavallo non si muove.
Altra frustata in aria: “Vai Furia!”
Il cavallo resta immobile.
Altra frustata in aria: “Vai Pezzato!”
E il cavallo resta sempre fermo.
Frusta al cavallo: “Vai Ronzinante!”
Il cavallo finalmente parte.
Un passante che ha visto la scena chiede al carrettiere: “Ma se sapeva già il nome del cavallo perché non lo ha detto subito?”
Il contadino risponde: “Ronzinante è cieco… se sapesse di dover trainare il carro da solo si rifiuterebbe di partire!”
Un tizio va dal fruttivendolo e chiede: "Un chilo di limoni per favore!".
“Ecco a lei...".
"Quant'è?".
E il negoziante: "Un chilo!"

LA PATENTE
Due ragazzi di 18 anni si incontrano e uno dice all’altro: “Hai imparato a guidare?”
“Sì!”
“E qual è stata la cosa più dura?”
“Il semaforo di fronte a casa mia!”

IN FARMACIA
“Vi avevo chiesto una crema contro il naso rosso e ora è diventato blu…”
“Insomma, di che colore lo volete?”

Un signore ha un gatto tremendo: fa i bisogni sul letto, magia tutto ciò che trova, graffia mobili e tappeti. Finché un giorno, esasperato, decide di disfarsene e chiede consiglio ad un amico: “Portalo dalla parte opposta della città e abbandonalo lì”
L’uomo fa come l’amico aveva consigliato, ma il giorno dopo si ritrova il gatto in casa.
L’uomo torna dall’amico che gli dice: “Porta il gatto in un’altra città e abbandonalo lì”
L’uomo fa così, ma il giorno dopo si ritrova di nuovo il gatto in casa.
Allora l’amico gli dice:” Prendi la macchina, imbocca l’autostrada, esci all’ultimo casello, prendi la strada statale, prosegui per il bosco, troverai un lago. Abbandonalo lì!”
Il giorno dopo i due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede: “Allora ti sei sbarazzato del gatto?”
“Scherzi? Se non fosse stato per il gatto col cavolo che avrei ritrovato la strada per tornare a casa!”

Due amici si incontrano, uno è appena tornato da un viaggio in Inghilterra.
“Allora, racconta com’è andata in Inghilterra?
“E’ stato bellissimo, anche se ci sono molte cose strane! Pensa che i pullman sono molo alti e li chiamano BAS. Le strade sono molto larghe e le chiamano STRIT. E quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto FAI SENS e io allora ho risposto: E TU AI SCHIF!”

PILLOLE DI SAGGEZZA….
E allora il viandante stanco del lungo cammino che aveva affrontato per arrivare fin lì, si rivolse al grande Maestro: “Oh altissimo, parlami dunque dell’arte del silenzio”
“…” rispose saggiamente il grande Maestro

Un ragazzino va dal barbiere e chiede un taglio particolare: ”Rasato a destra, ricci a sinistra, a spazzola sulla nuca, e qualche ciuffo lungo di qua e di là”
“Ma non è possibile fare un taglio così” dice il barbiere
“Come no? È quello che mi ha fatto l’ultima volta” risponde il ragazzo

PARCELLA
Un cliente domanda a un avvocato: ”Prima di iniziare, vorrei sapere a quanto ammonta la sua parcella”
L’avvocato: Sono 2.000,00 euro a domanda”
Il cliente risponde: “Non le sembra un po’ troppo?”
L’avvocato: “No, per niente! Qual è la terza domanda?”

Alla fermata dell’autobus una bella ragazza si avvicina ad un uomo e gli chiede:” Scusi, mi sa dire se il 30 passa di qui?”
L’uomo tira fuori dalla tasca una piccola agenda e dice: “mi spiace, ma il 30 sono già impegnato”

Il capoufficio sgrida il nuovo impiegato: “Tu lavori lentamente, ti muovi lentamente, impari lentamente! Ma c’è una cosa che fai in fretta?!?”
“Sì, stancarmi!” risponde candidamente l’altro

In una grossa azienda, ad un tratto, si sentono delle urla. Il direttore chiede alla sua segretaria: “Ma cosa sono queste urla?”
“E’ il vice direttore, sta parlando con Londra”
“E non potrebbe usare il telefono come tutti?” risponde seccato il direttore

Un impiegato va dal principale e chiede un aumento di stipendio.
Per far capire quanto vale gli dice: “Io faccio il lavoro di tre persone!”
E il capo risponde: “Dammi il nome degli altri due e li licenzio”

In una trattoria un uomo ordina una minestra; non appena gli viene portata richiama il cameriere e dice: “Ehi, ma c’è una mosca che nuota, in questa minestra!”
“Sono spiacente di doverla contraddire” risponde tranquillo il cameriere “non nuota, è morta!”

Un giorno due puzzette si incontrano e la prima si mette a piangere.
L’altra domanda: “Perché piangi?”
E la prima: “Sigh… Matteo… sigh…. MI HA MOLLATO!”

-“Papà, papà! Ci hanno rubato la macchina!”
-“Hai visto chi era?”
-“No! Ma ho preso il numero di targa!!”

SECONDA VITA
Un giorno un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo per i delitti commessi, lo rimanda sulla terra trasformandolo in un cervo.
Un giorno, mentre scorazza in una prateria, un cacciatore è sul punto di ucciderlo. Il cervo lo supplica: “Non mi spari, per favore! Lo so che non mi crederà, ma io prima, nella vita precedente, ero un cacciatore, proprio come lei!”
Il cacciatore lo guardo impassibile, gli punta la canna di fucile tra gli occhi e gli risponde: “e invece ti credo!... Il problema è che io nell’altra vita, ero una lepre!”

Un contadino va dal veterinario e dice: “Dottore, la mia gallina ha fatto le uova a Pasqua”
“E’ naturale” dice il veterinario
“Ma allora perché non fa il panettone a Natale?”

- "Oggi scendendo le scale sono caduto"
- "...anche ieri scendendo le scale sei caduto..."
- "Infatti sono andato dal medico"
- "...e che cosa ha detto?"
- "che ho avuto una ricaduta"

Un mio amico ha una casa così sporca, ma così sporca che ogni volta che esco dalla porta di casa sua, devo pulirmi i piedi sullo zerbino per non sporcare la strada!!!!

“Per proteggermi dai ladri ho comprato il miglior cane da guardia, mi è costato 25.000,00 euro.
“Caspita, allora la tua casa è proprio al sicuro!”
“Certo. Ieri notte i ladri hanno provato ad entrare in casa, ma non ci sono riusciti”
“E allora niente furto!”
“Bhe, veramente mi hanno rubato il cane!”

Un uomo cade in acqua
Un passante si ferma e osserva la scena
“Aiuto, aiuto! Non so nuotare!” grida l’uomo che sta per affogare
“Neanch’io” risponde il passante “eppure non urlo come voi!”

Un viandante si perde nel deserto del Sahara, e ha una sete tremenda. Dopo aver camminato a lungo incontra un uomo e gli offre € 100,00 per dell’acqua.
Ma quello gli risponde che vende solo cravatte.
Il viandante prosegue sempre più assetato e dopo un’ora di cammino incontra un altro uomo. Gli domanda dell’acqua a qualsiasi prezzo, ma anche quello vende solo cravatte…
Continua a vagare disperato quando vede un’oasi meravigliosa con all’interno fontane zampillanti e una splendida piscina.
Con le ultime forze rimaste si trascina fino all’ingresso e dice: “Mi faccia entrare, la supplico, sto morendo di sete!”
“Spiacente, signore, qui senza cravatta non si può entrare!

MATTI

GARA DI CORSA NEL MANICOMIO.
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo".
Un altro concorrente: "Perché?".
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".

Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...

Due matti vengono portati al mare a fare il bagno. A un tratto uno dei due si butta nell’acqua alta per suicidarsi. L’altro si butta in acqua per cercare di salvare l’amico.
Tornati in manicomio il direttore chiama il matto che aveva salvato l’amico e gli dice: ”Complimenti con il tuo gesto hai dimostrato equilibrio e intelligenza, crediamo che tu sia guarito e meriti di tornare libero, fuori da qui. Prima di andare devo però dirti che il tuo amico, una volta tornati si è impiccato, era proprio deciso a morire”
E il matto: “Ma no, l’ho appeso io perché si asciugasse!”

Due matti camminano per la strada quando vedono una gigantesca chiazza marrone davanti a loro. Il primo dice “certamente è cacca”.
“No!” dice il secondo “è sicuramente cioccolato!”
“E’ cacca!”
“E’ cioccolato!”
I due continuano a litigare fino a quando il primo matto propone:”Perché non l’assaggiamo?”
“Va bene” dice il secondo
… dopo aver assaggiato: “Hai ragione! È proprio cacca! Menomale che non l’abbiamo pestata!”

I medici di un manicomio decidono di fare degli esami per vedere se qualche pazzo è guarito. La prova consiste nel cercare di tuffarsi in un bicchiere d’acqua.
Tutti ci provano tranne uno.
I dottori si complimentano con il “guarito” e gli chiedono perché non ha provato a tuffarsi nel bicchiere d’acqua.
Il matto risponde: “Mica sono pazzo: io non so nuotare!”

I COLMI

Qual è il colmo per un giardiniere?
Piantare la fidanzata!

Qual è il colmo per un calciatore?
Sentirsi nel… pallone

Qual è il colmo per un sordo?
Non sentire ragione…

Qual è il colmo per Polifemo?
Dare un occhio ai figli mentre la moglie va a fare la spesa…

Qual è il colmo per un re?
Dormire in un letto a castello!

Qual è il colmo per un globulo rosso?
“non sentirsi più in vena”

Qual è il colmo per un innamorato?
Donarle il cuore e sentirsi rispondere picche!

Qual è il colmo per un venditore di camicie?
Sudarne sette per venderne una!

Qual è il colmo per un idraulico?
Avere un figlio che non capisce un tubo!

Qual è il colmo per un marziano?
Avere l’ernia al disco

Qual è il colmo per un uomo calvo?
Quando ha un problema, mettersi le mani nei capelli!

Qual è il colmo per una dattilografa
Ridere ad ogni battuta!

Qual è la cosa più assurda che possa fare un’agenzia di viaggi?
Mandare i clienti…. A quel paese!

Qual è il colmo per una rosa?
Avere tante spine ma nessuna presa…

Qual è il colmo per un viaggiatore?
Perdere il treno per aver bevuto al bar un espresso…

Qual è il colmo per un barbiere?
Perdere il treno per… un pelo!

Qual è il colmo per un generale?
Sentire freddo… nonostante i gradi!

Qual è il colmo per un pompiere?
Avere un ritorno di fiamma….

Qual è il colmo per un albergatore?
Andare in pensione

Qual è il colmo per un mangiatore di fuoco?
Avere bruciore di stomaco

Qual è il colmo per un gatto?
Vivere in una topaia!

Qual è il colmo per un pavone?
Doversi fermare a cambiare la ruota.

Qual è il colmo per una disoccupata?
Chiamarsi Assunta!

Qual è il colmo per un subacqueo?
Avere la testa fra le nuvole

FREDDURE

- Qual è la nota più calda?
- Il Sol!

E come disse l'ultima aspirina in fondo al tubetto: "Mi sento compressa".

Lo spazzolino dice alla carta igienica:
-“Il mio lavoro mi fa schifo!”
-“devi vedere il mio….” Risponde lei

“papà, le olive nere camminano?”
“No!”
“Allora ho mangiato uno scarafaggio!”

"Gool!", disse il pescatore vedendo il pesciolino entrare nella rete.

Un uomo vede una papera e le dice: ”Ciao bella papera, dove vivi?”
E la papera gli risponde: “QUA !...”

Qual è l'imperfetto di disegnare?
- Scarabocchiare!

Qual è la sola cosa che può arrestare la caduta dei capelli?
IL PAVIMENTO!!!

Qual è l'automobile preferita da Babbo Natale?
La RENault!

Perché per i contadini l’ora legale è un problema?
Perché non riescono mai a mandate avanti il gallo

- Cosa dice un cuoco che si è stufato di cucinare?
- Pastaaaaaaaa!

Ti detto il mio numero di telefono. Allora scrivi: tre quarantasei cinque zero quattro sette".
E lui appunta: "46 46 46 00000 7777".

...”pronto Porto Ercole?”
...”ma porta chi ti pare!”

Il mio cane è così furbo che se gli tiro un bastoncino mi riporta indietro Capitan Findus.

Una parola che comincia per H?
Accademia.

“Può una gallina fare un uovo duro?”
“Sì, se lavora duro!”

TITOLO DI GIORNALE
Figlia “stufa” scappa di casa: i genitori muoiono di freddo

Che differenza c’è tra le fragole e gli elefanti?
Le fragole hanno il morbillo, gli elefanti gli orecchioni

FIDANZATI

Due fidanzati sono abbracciati su di una panchina al chiaro di luna.
“Non pensi, caro, che i miei occhi brillino proprio come le stelle in questa meravigliosa notte?”
“Sì, cara….”
“E non pensi che i miei capelli biondi, morbidi come la seta, sembrino i raggi di questa bellissima luna piena?”
“Sì, cara….”
“E non trovi che la mia bocca sia dolce come un bocciolo di rosa appena sbocciato?”
“Sì… cara….”
“Oh… caro…. Come sei romantico!”

FIDANZATI DA 10 ANNI:
Lei: “Caro, e se ci sposassimo?”
Lui: “Ma chi vuoi che ci prenda a noi due?”

Il fidanzato si presenta imbarazzatissimo dal padre della ragazza di cui è innamorato e dice: “sono venuto a chiederle la mano di sua figlia”
“Quale, la maggiore o la minore?” risponde l’uomo
“Ehm, non sapevo che sua figlia avesse una mano più grande dell’altra!”

“Amore” dice un fidanzato alla fidanzata “sai che la mattina non faccio colazione?”
“Perché?”
“Perché penso a te! E non pranzo neppure!”
“Perché?”
“Perché penso a te! E non ceno neppure!”
“Perché?”
“Perché penso a te! E di notte non dormo!”
“Perché pensi a me?”
“No… perché ho una fame da morire!!!”

“Ti amo Alessandra, concedimi la tua mano!”
“Caro, anch’io ti amo tanto…. Ma come farò con una mano sola?”

Un bambino dice ad un’amichetta: “Quando sarò grande ti sposerò!”
Ma lei risponde: “Non è possibile, nella mia famiglia ci si sposa tra parenti: mai zia con mio zio, il nonno con la nonna, papà con la mamma….”

Al cinema un ragazzo si rivolge alla fidanzata: “Ci vedi bene? Il signore avanti a te ti fa vedere bene?
-“Tutto bene, grazie”
-“Ma c’è corrente d’aria?”
-“Ma no, sto bene”
-“Alla tua vicina puzza l’alito?”
“Ma no, amore grazie!”
-“Allora ti dispiace cambiare posto con me?”

SPORTIVI….

Un nuotatore professionista dice ad un principiante: “Il mio stile preferito è “rana” e il tuo?”
“Cozza” risponde l’altro
“E com’è?” chiede il nuotatore
“Attaccato agli scogli!!!”

Il concorrente che ha vinto la maratona di New York, intervistato ha detto:” Sono contento di essere arrivato primo! Saluto tutti i miei amici e… ringrazio quel cane mastino che mi ha inseguito fino al traguardo!”

FORZE DELL’ORDINE

Viene organizzata una partita di beneficenza: carabinieri contro polizia.
Il campo di calcio è nei pressi della stazione; la partita è appena iniziata quando passa un treno che fischia fortissimo.
I giocatori della polizia credono che la partita sia finita e abbandonano il campo.
Dopo mezz’ora i carabinieri segnano

PAROLE CROCIATE
Quindici verticale, due lettere:” sei romano”.
Il carabiniere ci pensa un po’ e poi scrive “NO”

Due carabinieri al cinema stanno guardando un film. Il primo dice: “Scommetto 10 euro che l’assassino è il maggiordomo”
Il secondo “Ok”
Il primo alla fine della scena: “Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché avevo già visto il film ieri”
Il secondo: “Anch’io lo avevo visto…”
Il primo: “E allora perché hai scommesso?”
Il secondo: “ Perché mi sembrava che oggi il maggiordomo avesse un alibi più convincente!”

A una missione nello spazio partecipano un acne, un gatto e un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: “Base chiama Apollo 3, rispondete!”
Il cane dopo aver messo le cuffie, risponde: “Bau, bau…”
“OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l’espulsione del satellite?”
“Bau, bau…”
“OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?”
“Bau, bau…”
“OK Apollo 3, ora passami il gatto”
Il gatto prende le cuffie del cane e saluta:
“Miao, miao”
“OK, hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?
“Miao, miao”
“OK, hai fatto i prelevamenti per le analisi del rientro?”
“Miao, miao”
“OK, passami il carabiniere”
“Dite pure base”
“Hai dato da mangiare al cane e al gatto?”
“Certo!”
“OK, ora non toccare più niente, mi raccomando!”

Come mai i carabinieri hanno i portafogli impermeabili?
Per metterci dentro il denaro liquido!

Qual è la cosa che non devi assolutamente dire a un carabiniere che ti chiede se la sai l’ultima?
“DAI… SPARA!”

Come mai i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?
Perché servono per la camera oscura!

DAL DOTTORE

CHIRURGO PLASTICO
- dottore, cosa potrebbe fare per il mio doppio mento?
- bho… le potrei mettere una seconda bocca?

DAL DENTISTA
“dottore, le dispiace mettere un po’ di musica?”
“va bene, ma perché?”
“Perché ho un dente che balla!”

-“Dottore ogni notte faccio lo stesso sogno: vedo un grande porta con una grande targa. E io spingo e spingo, sudo e sudo, spingo e sudo… Ma non riesco ad aprirla!”
-“Ma cosa c’è scritto sulla targa?” chiede il dottore
-“TIRARE!”

La mamma dice dolcemente al figlio, sdraiato sulla poltrona del dentista: “Su da bravo, fai AAAHHH, così il dottore può togliere la mano….”

“Dottore potrebbe prescrivermi delle compresse?”
“Ma per il suo problema sarebbero più indicate le supposte”
“Ha ragione, ma sono così amare….”

Una donna entra in ospedale preoccupatissima, si avvicina al banco informazioni piangendo e dice: “Mio marito… mi hanno detto che è stato travolto da un rullo compressore… Dov’è, dov’è?”
L’infermiera controlla i nomi dei ricoverati e senza scomporsi risponde: “camere quattordici, quindici e sedici!”

“Dottore se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). E poi qui e qui e così via… cosa può essere?”
Il dottore: “Mi sa che lei ha un dito fratturato!”

“Pronto, dottore! Venga, presto: mia moglie ha inghiottito un topo!”
“La raggiungo subito, ma dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata e di mettersi un pezzo di formaggio sulla lingua!”
Dopo un’ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina…
“Le avevo detto del formaggio, non una sardina!” dice il dottore
“Avevo capito bene” risponde il marito “solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto!”

Una signora va dal ginecologo: “Dottore, potrei avere un bambino anche dopi i 35?”
“Signora, 35 bambini sono abbastanza per qualsiasi donna!”

Il paziente al medico: ”Penso che lei si sia sbagliato; le ho chiesto un rimedio per il prurito, non un ricostituente!”
E il dottore: “No, non mi sono sbagliato: le serve molta energia per grattarsi!”

“Bene, signor Bianchi, le è successo ancora di girare per la città nudo con due calzini ai piedi?”
“Purtroppo sì dottore!”
“E anche questa volta non ha provato il benché minimo imbarazzo?”
“Questa volta dottore sì, è stato imbarazzante: avevo un calzino bucato!!!”

Un dentista dice al paziente:” Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?”
E il paziente: “No grazie, preferisco una sepoltura senza cerimonie!”

“Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!”
“Allora se ne vada: ho appena spazzato!”

“Dottore, sto perdendo i capelli, avete qualcosa per conservarli?”
“Sì, serto. Va bene un sacchetto di plastica?”

Il medico domanda: “Quando vi siete accorto che troppe medicine erano dannose alla vostra salute?”
Il paziente: “Quando l’armadietto dei medicinali, si è staccato dal muro per il troppo peso e mi è caduto sul piede fratturandomi tre dita”

“Dottore… sono impazzito… credo di essere un biscotto!”
“Piccolo e secco?”
“Sì..!”
“Sottile e salato?”
“Sì, proprio così…”
“Allora lei non è un biscotto è un cracker…”

Un uomo entra in uno studio dentistico e dice alla segretaria, che è molto bella: “Posso fissare un appuntamento?”
La segretaria consulta l’agenda: “Le va bene venerdì prossimo alle sei?”
E lui: “Perfetto! Passo a prenderla io?”

PIERINO

La mamma dice a Pierino che non vuole andare a letto: - Pierino, mi sono stancata! Fila a letto!
E Pierino risponde: - Uffa... ma perché ogni volta che sei stanca tu devo andare a letto io?

- “Pierino, che cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare?” Chiede la maestra
- “Che mi dispiace tantissimo!”

Pierino: "Mamma ti diverti a lavare i vetri?"
Mamma: "No, Pierino, è molto faticoso!"
Pierino: "Allora sorridi: ne ho appena rotto uno!"

A scuola la maestra dice: "Abbiamo studiato che l’acqua bolle a 100 gradi, chi mi sa dire quando bolle il latte?".
E Pierino risponde: "Non appena la mamma si allontana dal fornello!"

La maestra interroga Pierino in Storia: "Pierino... cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?"
-"Orfano!" le risponde lui

La maestra chiede a Pierino: “ Dove si trova la Macedonia? “
E Pierino: “Nel frigorifero!!!”

Il papà porta Pierino a veder il Colosseo per la prima volta… :” Papà, se i tifosi hanno lasciato così lo stadio, chissà cosa hanno fatto all’arbitro!!!!”

IN CLASSE

TEMA IN CLASSE
Titolo: “Racconta cosa faresti se tu fossi il direttore di un’azienda”
Tutti gli allievi iniziano a scrivere, a parte uno che rimane fermo.
L’insegnante dopo un po’ gli chiede: “Perché non scrivi?”
E lui: “Ho la segretaria…”

Il prof. di scienze chiede al prof di matematica: “Come si formano i venti?”
E l’altro: “Semplice, basta moltiplicare 4 per 5!”

Andrea entra in classe, alza la mano e chiede alla maestra: “ Posso essere punito per una cosa che non ho fatto?”
E la maestra risponde: “Certo che no, Andrea.”
E il bambino: “Bene, perché non ho fatto i compiti!”

TEMA IN CLASSE
Come vorresti la scuola nel 2012?
SVOLGIMENTO: Chiusa!!!!

Perché la Sicilia e la Sardegna si sono staccate dell’Italia?
Perché sentivano puzza di stivale

BARZELLETTE SUGLI ANIMALI

I padroni escono di casa, lasciando il loro cane dentro.
Squilla il telefono e il cane risponde “BAU!”
“Come prego?” domanda perplesso l’interlocutore dall’altra parte del telefono
“BAU”
“Pronto! Come? Non ho capito!”
“Senta… B come Bari, A come Alessandria, U come Urbino! Capito ora?”

Una cicogna vola sopra una città trasportando un vecchietto di 85 anni.
A un certo punto il vecchietto la guarda e le dice: “ci siamo persi, vero?”

Che cosa fa un pesciolino nell’acqua minerale?
Lo squalo
Perché?
Perché è gasato!

Cosa ci fa un pesce rosso nell’acqua minerale?
L’idromassaggio!

Cosa fanno due millepiedi innamorati quando si abbracciano?
Una cerniera lampo…

Una formica invita a cena un’ape e un millepiedi.
L’ape si presenta puntuale; il millepiedi arriva due ore dopo tutto trafelato
“Scusatemi” dice mortificato “ma all’entrata c’è scritto di pulirsi i piedi prima di entrare…”

“Mi scusi signor Giudice, fuori dal Tribunale c’è una gallina”
“Cosa vuole?”
“Vuole deporre!”

Due maiali partecipano a un telequiz: “Avete delle domande da PORCI?

Cosa fanno due maiali su un divano?
I porci comodi!

Cosa dice un pulcino romano dentro un forno?
"Pio foco"

Cosa ci fanno tre formiche dopo il “ma”?
I tre puntini di sospensione!

Cosa fanno due rane su una vespa?
Il girino!

Sapete cosa fanno i grilli prima di andare a letto?
Spengono le lucciole!

Perché le coccinelle vanno in farmacia?
Per chiedere una pomata contro i punti neri

TRA PESCI
“ Ehi, ti dico un segreto… però , mi raccomando, acqua in bocca!”

FRA DAINI
Giochiamo a nascondino?
Dai…no!...

TRA CANI
“Ti vedo un po’ nervoso, come mai?”
“Mi hanno messo una pulce in un orecchio!”

TRA TORI
“Bhe, come ti va la vita?”
“Non tanto bene: è un periodo di vacche magre!”

TRA ZANZARE
Che stupidi gli uomini: passano la notte a prendersi a schiaffi!

Cosa fa un cammello che lavora tanto?
SGOBBA!!!!

Cosa fa un cammello sopra un budino?
Attraversa il dessert….

Cosa fa un passero di 5 Kg su un albero?
“CIOOOOOP, CIOOOOP”

Due topolini chiedono alla cassiera: “ c’è tanto pubblico dentro?”
E lei risponde: “no, quattro gatti!”

Un elefante vede un uomo nudo e gli chiede: “Ma tu come fai a bere?”

Qual è il poeta preferito dalle mucche?
Giovanni Pascoli!

Un gatto corre all’edicola e chiede al giornalaio: “E’ uscito Topolino?”

Qual è il tonno preferito dai gatti?
Tonno con..sorcio!

Un gambero dice ad un altro gambero: ”sono preoccupato, ieri mia moglie è uscita per un cocktail e non è più tornata…”

Due cani si incontrano e si salutano: “Bau, bau” abbaia il primo.
“Miao, miao” risponde il secondo
Ma perché mi saluti in questo modo?” chiede il primo cane incredulo
“Perché ho studiato le lingue!” risponde l’altro

Un orso entra in un bar e ordina un cappuccino. Finito di bere mette i soldi sul bancone per pagare.
Il barista prende i soldi e dice:” Lo sa che lei è l’unico orso che frequenta questo bar?”
E l’orso risponde: “E ci credo, con i prezzi che avete!”

Un drago incontra un cavaliere completamente coperto dall’armatura, lo osserva attentamente e poi dice tra sé e sé: “Uffa… sempre carne in scatola!”

Un signore inglese acquista in Italia, in un negozio di animali, un pappagallo parlante. Tre giorni dopo l’inglese torna arrabbiato e dice: “ Vi restituisco il vostro pappagallo: non parla!”
Il negoziante, stupito, chiede al pappagallo: “Allora si può sapere perché non parli più?”
“Uffa!” ribatte il pappagallo seccato “Come faccio ad imparare l’inglese in tre giorni?”

Un uomo vuole un pappagallo parlante, così partecipa ad un’asta di animali esotici.
L’uomo continua a fare offerte per un meraviglioso pappagallo africano, e il prezzo continua ad alzarsi; alla fine l’uomo riesce ad acquistare il pappagallo a € 1.000,00.
Al ritiro dell’animale chiede al banditore: “Ma siamo certi che parla,vero?”
“Sì, certo” risponde l’uomo “chi crede che rialzasse continuamente le sue offerte?”

“Pronto, polizia? Venite subito! C’è un gatto che sta entrando dalla finestra!”
“E ci disturbate per un gatto?”
“Certo! Io sono un pappagallo!”

Due pipistrelli sono appesi a testa in giù in una grotta buia.
Uno chiede all’altro: “Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?”
L’altro risponde “Quel giorno in cui mi è venuta la diarrea!”

Il ragno dice alla mosca:”Vieni qui che ti insegno a tessere”
E la mosca: “No grazie, preferisco filare”

Un maiale si butta dal decimo piano
9...
8...
7...
6...
5...
4...
3...
2...
speck!

Un giorno Dio creò un animale gigantesco, con due zampe che sembravano due colonne, una grossa protuberanza sotto gli occhi e due orecchie enormi. Però non sapeva come chiamarlo. Decise, allora, di mandarlo sulla Terra, il suo nome sarebbe stato la prima parole che l’animale avrebbe pronunciato.
Il mastodontico essere vagava solitario per la giungla quando si ritrovò nel bel mezzo di una meravigliosa festa. Una scimmia aprì il frigorifero pieno di coca-cola ne prese una e gliela offrì. Il grosso animale chiese gentilmente: “E le Fante?”

Due capre passano vicino ad una panca.
“Non passare mai sotto una di queste” dice l’animale più anziano
“Perché?”
“Dicono che porti sfiga!”

Un elefante cammina sopra un formicaio e lo distrugge. Le formiche, arrabbiate, gli saltano addosso ma lui riesce a scrollarsele di dosso tutte, tranne una che gli resta sul collo.
Da sotto le altre urlano: “Strozzalo, strozzalo!”

In fondo al mare un granchio è innamorato di una sardina, ma lei non ricambia.
“Non uscirò mai con uno che cammina di sghimbescio come fai tu. A me piace chi cammina dritto”
Il granchio si esercita e una sera si presenta alla sardina camminando dritto.
Così la sardina cede e decide di uscire con il granchio
Ma la mattina dopo lei vede allontanarsi il granchio camminando ancora di sghimbescio e gli urla: ” ricominci a camminare di traverso? Vigliacco, non mi ami più?”
“Ma sì che ti amo” risponde lui, “ma non posso ubriacarmi in continuazione!”

In un prato ci sono due mucche.
Una dice all’altra:” Tu non hai paura di diventare una mucca pazza?”
L’altra ride: “Assolutamente no! Io sono un aereo!”